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    讲述者 奶酪(化名) 长春晚报记者 刘冰

新婚燕尔,夫妻感情甜如蜜。丈夫工作变动,总出差,婆婆大大方方搬进来,美其名曰照顾她起居,其实是来帮儿子监视她。

我和我丈夫是去年十月份结的婚,我们俩感情一直很好。双方家长也都很和睦。婚后我们俩自己住,我婆婆总体来说比较开明,平时也不怎么管我们。今年年初,我丈夫负责的项目在北京立项了,他隔三差五就得跑北京,有时候十天半个月回不来。我是大学老师,我们家在宽城区,我在净月上班,来回坐班车得一个小时,我丈夫不在家的时候,我不想折腾了就住学校宿舍。原本这也没什么,可我婆婆不踏实了。

有一次,我丈夫出差了,我在学校住,我婆婆没打招呼就去了我们家扑了个空,给我打电话,虽然我跟她解释了,我住校,可她明显不高兴了。

随后她就拉着我公公搬进来跟我们一起住,美其名曰要照顾我起居,陪我做伴儿,其实就是要看着我。起初我还没意识到这个层面,还一直劝他们回去住,不用为我操心。我这么一说估计我婆婆就更觉得我有问题了。有一次同事过生日,我们聚会到很晚,之前就告诉我婆婆,不回家住了。我们吃完饭之后去唱歌,回到学校都快11点了。这个过程中我婆婆一共给我打了十多个电话。等我回寝室了,我婆婆大半夜打车杀到我们学校来查岗。那一次我彻底明白了她的用意。以后只要我公婆住我家,我每天都回家。可想而知我和她共处一室时我得多憋屈。

我不想跟老人对着干,尽量迁就她。可是被人怀疑的滋味太难受了,而且我越配合我婆婆,她越得寸进尺。平时哪怕我晚回家半个小时,她也问东问西的。关键是她总抱着我有问题的先入为主的观念质问我。我实在是太烦了,这要是我自己亲妈,我早就呛她了,可婆婆毕竟不是亲妈,我只能躲。为了躲她,有时候我没有课也去学校待着,有家不能回。

我跟我丈夫说了这件事儿,他缺心眼儿,不知道怎么跟我婆婆说的,我婆婆就炸了庙了,住我家就不走了。

我现在就盼着我丈夫的工程赶紧结束,就省着我婆婆当眼线了,那时我也就解脱了。

  心灵面对面

把注意力转移到经营自己的幸福上

记者:奶酪想跟婆婆把话谈开了,可捅破那层窗户纸又太尴尬,她应该在哪些方面努力改善呢?奶酪的婆婆,应该进行哪些方面的调整呢?

尹航:在与婆婆较劲的这个过程中,我们看到了奶酪的防御模式,她试图通过逃避来解决问题,可心中压抑的能量早晚会释放出来,隐忍不发终究会有爆破的一天。所以敞开心来探讨解决之道才是根本,否则即使丈夫结束工程回家后奶酪还是对婆婆心存芥蒂。目前的情况,婆媳之间都疲惫不堪,奶酪要先放下成见,向婆婆谈自己的感受。谈感受的意思是只指向自己,不指向别人,你的做法让我觉得怎样,我希望获得尊重,也就是主张自己的权利,维护自己的最佳利益。

当一个人觉得失去自由被监视时是很痛苦的,所以奶酪必须尊重自己的真实感受,如果说这是底线的话,也要告诉对方底线是不可以逾越的。要告诉婆婆,丈夫不在家,我是有权利可以选择不在家里住宿而在学校留宿的,感情的事情是奶酪和丈夫之间的事情,如果感情破裂了,看是看不住的,如果感情很好,也不用看着。然后诚恳的请婆婆放下担心顾虑,祝福儿子儿媳婚姻幸福,只给出祝福就好。

奶酪的婆婆也要明白一个道理,夫妻之间的事情不能过多介入,否则只能让事情变得复杂难处理。她要放下担心和对别人的怀疑,实际上她的过激反应也是内心没有安全感对婚姻不信任的体现,所以把注意力转移到经营自己的幸福上,显然比看儿媳要好得多有意义得多。

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